Carnaval

Bom dia, boa tarde, boa noite! Para você que está nesse carnavalzão aí procurando alguma coisa para fazer, para você que não quer arrumar coisa alguma para fazer ou para você que tem o que fazer mas não está nem aí. Eu fiquei em dúvida se deveria mesmo escrever sobre o carnaval, já que na MINHA vida, carnaval quer dizer "feriado da televisão desligada", mas cheguei à conclusão que sim, pois me incomoda profundamente o comportamento tradicional das pessoas em relação a ele. Acho que nem sei por onde começar a falar, é tanta coisa... mas vou tentar.

Eu não estou muito afim de falar sobre a origem do carnaval, não sou colaborador da Wikipedia para me prestar a tal papel e quem quiser que vá se informar. O que eu imagino quando as pessoas dizem que vão para a praia no carnaval é que lá vai ter música de baixíssima qualidade a altíssimos volumes, gente bêbada e promíscua, gente bêbada e sem noção, gente bêbada e querendo arranjar confusão, gente bêbada vomitando, gente bêbada carregando gente bêbada... enfim, já deu para ter uma idéia, né? Daí você vai pra praia, não descansa, se estressa, passa raiva, fica com vontade de matar meia dúzia... escuta "música" que não queria escutar, vê gente que não queria ver... enfim, é tudo uma merda! É por isso que eu presumo que gente chata que nem eu não vai à praia no carnaval e quem vai, vai para beber um monte, transar e ou arranjar briga com estranhos e ofender tudo aquilo que se chama de música.

 

Isso eu falei das praias do Paraná. Indo agora para Salvador, a coisa piora de figura ainda mais! Eu não vou falar o que eu acho de quem paga uma fortuna naqueles coletinhos pra ficar atras do trio elétrico pulando que nem um filho da puta retardado, pegando herpes de qualquer desconhecido (pra não falar coisa feia, tipo gonorreia), fazendo suas necessidades sabe Deus aonde, tomando sabe-se lá o que, suando que nem gordo na sauna. E tudo ao som de quê? Chiclete Com Banana, Asa De Águia, Ivete Sangalo, Claudia Leite e Michel Teló? Ahhh! Chute meu saco! Por favor! Eu dou muito mais valor aos lixeiros trabalhando no caminhão, recolhendo o lixo que nós produzimos, do que esse bando de lazarento burro produtor de lixo auditivo e disseminador da incultura no Brasil. Aliás... eu dou mais valor ao lixo que os lixeiros recolhem do que a esses "artistas" do carnaval, de verdade mesmo. E eu nem falei o que eu acho da cidade de Salvador em si... não conheço uma pessoa que tenha pisado lá e falasse bem (sim, eu conheço gente que já foi pra la).

E assim é tudo, é Galo da Madrugada, é o caralho a quatro... sabe? Eu entendo que é uma "festa de rua", que é popular e tudo mais, mas três coisas, principalmente, acabam com qualquer respeito que eu poderia ter pelo carnaval: o excesso de dinheiro que rola nisso; o absurdo de gente bêbada fazendo merda e arriscando a vida; e o alto grau de promiscuidade.

Chegando ao "maior espetáculo da Terra", o carnaval do Rio de Janeiro, muita coisa ainda há para ser dita pois há muitos assuntos de grande relevância a nível nacional que tangem este famigerado evento. Quem eu conheço que já presenciou, diz que é muito bonito, diferente da coisa chata e escandalosa que se vê na televisão. É realmente uma festa e tudo mais e bla bla bla... mi mi mi... mas... olha o tanto de dinheiro que vai pra essa droga. Sério... é tudo coisa pra gringo ver e via saber de onde as comunidades (favelas) tiram dinheiro pra essa porcariada toda. Tem gente que deve ficar o ano todo sem comer uma pizza pra ter dinheiro pra fantasia do carnaval. Tem gente que passa apertado. Tem gente que trabalha o ano todo pra ver esse circo todo armado e... pra ganhar o quê? 

De onde saem aqueles carros alegóricos, as modelos, os coreógrafos caros... toda essa parafernália? De onde sai essa grana toda? Acho que todos devem se lembrar bem de quando pegou fogo lá no tal barracão onde estavam os carros, no ano passado. A prefeitura imediatamente liberou TRÊS MILHÕES DE REAIS (em barras de outro, que valem mais do que dinheiro) para sanar os estragos do incêndio. Queria ver se fosse uma escola que tivesse pegado fogo, ou um hospital. Aí não ia ter dinheiro porcaria nenhuma, o pessoal ia ter que ficar chupando o dedo! Aliás, pra que escola no Rio, né? Pra morrer aos 18 anos nem precisa estudar mesmo! Deve ser isso que a prefeitura pensa.

Sabe, você pode gostar de carnaval, não vou deixar de gostar de você por isso. Mas saiba que eu acho completamente ridículo qualquer coisa que tenha a ver com ele e não espere que eu respeite qualquer coisa que você me disser a respeito, pois me reservo ao direito de ser preconceituoso e injusto. As pessoas poderiam fazer muitas coisas interessantes nesse tempo, mas, na verdade, a existência dessa imensa pausa no ano para tal fim só mostra o que é que realmente importa para o povo brasileiro: álcool e sexo. Eu aproveito para dormir e passear na cidade, que, graças a Deus, está vazia nesse alegre período. Isso é a única coisa boa do carnaval, sossego na capital.

Por fim, eu sei que não falei sobre um monte de detalhes, mas finalizo dizendo que dia 21 de abril haverá a Marcha Nacional Contra a Corrupção e eu quero ver se vai ter 25% da mobilização que tem o carnaval. Isso sim é uma coisa pela qual vale a pena ir às ruas, influi diretamente na sua vida diária e quero acreditar que todo mundo que eu conheço vai, mas eu sei que a realidade vai ser bem diferente... durmam.

Colombo City

É interessante reparar como as coisas mudam de um lugar para outro. A realidade em duas cidades vizinhas às vezes é tão diferente que você fica com a sensação de que está em um outro mundo, outra dimensão... outra época... outro outro. Talvez alguns de vocês saibam do triste fato de que eu passei os último meses trabalhando em uma cidadezinha chamada Colombo (aliás, cidadezinha é modo de falar, já que em território, é bem maior que Curitiba). Triste fato mesmo... não só pelo trabalho e a empresa em si, mas também ,e em grande parte, pela cidade em si.


Bom, tudo começa com o fato de que pra chegar em Colombo é uma vida. Eu acordava todos os dias às 5:30 e pegava dois ônibus para chegar ao terminal do Alto Maracanã, que, ao contrário do que muitos podem pensar, NÃO É o centro de Colombo. Para chegar lá é preciso pegar um outro ônibus e percorrer aproximadamente a mesma distância que há entre o Xaxim e o Alto Maracanã... esse processo todo levava, em média, duas horas... todo dia... duas parar ir... duas para voltar... um inferno.

O centro de Colombo parece aquelas cidade bem de interior, sabe? Tem comércio pequeno... uma praça gigante na frente a igreja... bancos para velhos ficarem ali sentados... olhando os seus últimos dias de vida passar sem fazer nada. As ruas de lá são de paralelepípedos, hexágonos  e, se você der sorte, encontrará também asfalto. A Rodovia da Uva passa pelos lugares mais remotos da Terra e está em obras há uns 50 anos e não mudou nada desde que eu comecei a passar por ela todo dia! Se você encostar atrás de um caminhão, esqueça... você NUNCA terá a chance de passar por ele, porque é 90% pista simples nos dois sentidos.

As usinas de cal imperam naquele lugar... a maioria das árvores são brancas e o asfalto também, por isso o intenso fluxo de caminhões que atrasam a vida de todo mundo e ferram com a SUA vida! Os ônibus de Colombo então... são horríveis! A passagem lá custa R$2,20 , mas deveria custar R$1,00 para combinar com a idade dos ônibus da frota. Entrando neles não é difícil encontrar bancos pichados com frases ofensivas a obesos e carecas. Tem cada coisa lá... eu não acho que seria bom colocar aqui, mas conste que há muita ofensa contra obesos e carecas. Dj's de ônibus são abundantes na região... na verdade, acho que todo mundo que tem celular lá em Colombo quer mostrar pra todo mundo e esse é o jeito mais fácil de chamar a atenção... deve ser por isso que tem tanto dj nos ônibus por lá.

Lá você tem que ter cuidado quando for falar ao celular, se você estiver no ônibus, pode passar por uma parte sem sinal... daí você que é cliente infinity perde mais R$0,25. Muitas áreas da cidade não têm sinal de celular, nem linha telefônica, nem internet (consequentemente) nem tv a cabo! Em pleno século XXI! Até por isso que eu disse uma vez ao celular, dentro do ônibus, que Colombo não tinha civilização.


Lá os auto-falantes da igreja anunciam quando alguém importante morreu... ainda bem que é só quando alguém importante morre... porque se fosse anunciar cada neguinho que é assassinado naquele lugar... ia ficar dia e noite sem parar anunciando!

Outro dia eu estava voltando de ônibus e havia uma manifestação no meio da rua, com gente queimando pneu e pedindo por mais lombadas... mas o que mais tem naquela merda é lombada! Acho que na verdade dois vizinhos olharam um para o outro e disseram: "Esses peneu dá dengue, so... vamu se livrá disso dae logo... mais como? Vamu queimá!" e queimaram! Pô! Negócio sem cabimento!

É legal chegar ao terminal do Maracanã e ver que as pessoas gostam de passar o tempo tirando os seus carros e motos da garagem para simples e literalmente dar uma volta no terminal. Eles passam na frente, fazem uma conversão proibida e voltam arrancando com tudo, passando duas vezes por uma lombada. Sem contar que os carros de lá devem ser diretamente trazidos da Bahia... ou então Colombo é a maior colônia de baianos do Paraná, porque haja mau gosto para "personalizar" carros. É um tal de "Uno Tunning", "Gol Quadrado Tunning", Passat, Corsa... até Twingo! E tudo carro muito velho e acabado. É tudo um mau gosto desgraçado, uma baianada filha da mãe. Só o dinheiro que eles gastam mudando esses carros lixo dava pra comprar um carro de verdade e funcionando de verdade! Será que não percebem!? Ou é mais importante ter "o Uno mais tesão da rua"? Não entra na minha cabeça. Sem contar que lei antifumo lá é como se não existisse!

Agora está tendo a "Festa da Uva", que é A FESTA em Colombo, eles chamam vários artistas famosões e tal para encher de gente lá... acho que é a única coisa menos ridícula dessa cidade, que é uma merda onde e, se Deus quiser, nunca mais coloco meus pés. Nada pessoal. (Nenhuma dessas imagens é meramente ilustrativa.)

O Apocalipse Zumbi... Já Começou!

Corram por suas vidas! Começou de verdade o Apocalipse Zumbi! É REAL! Não tem volta agora e não haverá salvação para os que permanecerem por aqui! Tudo será devastado!


Dessa vez não dá para dizer que não há motivo para pânico, amiguinhos. Vocês acharam que isso não aconteceria, alguns de vocês queriam saber como seria, e agora temos os primeiros sinais do apocalipse  zumbi bem aqui, na nossa cidade! Não há como fechar os olhos a esta situação gravíssima que se apresenta de forma inesperada e está se agravando a cada segundo. A seguir vocês lerão o relato do especialista em assuntos zumbi-apocalípticos Detetive Murdock (leia escutando Lordi - Hard Rock Hallelujah )


"Tudo começou na tarde de sábado, na Avenida Iguaçu, cruzamento com Rua Saint Hilaire. O asfalto subitamente levantou, causando grandes transtornos no trânsito. O local foi isolado pela polícia, não era possível aproximar-se. Logo percebi que havia algo estranho nesse acontecimento e suspeitei de que fosse o primeiro indício de que anos de estudo e procura estavam certos.

As autoridades, sustentadas pela mídia global e pelo Pentágono, foram mais que rápidas em arrumar modos de desviar a atenção da população da real gravidade que o assunto exigia, mas eu estava atento. À noite era mais fácil se aproximar da área isolada, que contava com várias viaturas para garantir o "isolamento" de fato. De nada adiantou. Por volta das 0:25h, no horário do meu relógio do Ben 10, enquanto eu assistia do terraço de um prédio ao lado com meus binóculos de ópera, eles começaram a se levantar das profundezas. Primeiro, aos poucos, depois aos montes... logo era difícil de contar o número de criaturas que saiam daquele buraco. Eles pareciam famintos e ávidos por sangue. Os policiais é que não quiseram ficar por ali, muito menos os bombeiros, que saíram fugidos em disparada. Eu também achei melhor me esconder, mas não poderia ir longe. Ney me deixou ficar por ali e eu fiquei vigiando pela janela, já que dormir era impossível. Eu já sabia que havia chegado o grande momento da minha vida.


Na manhã seguinte estava tudo limpo e calmo, quase normal, a não ser pela ausência das autoridades que guardavam o local. Decidi voltar para o meu QG depois que começaram as obras de reparo na pista. Algo me dizia que o dano já estava feito e o pior estava por vir. Aguardei por qualquer coisa que parecesse fora do comum e foi aí que me lembrei do pré-carnaval no Largo da Ordem... o local perfeito para o primeiro ataque zumbi.

Em outro Terraço, perto da do Relógio das Flores eu tinha ampla visão da multidão que se divertia (não sei como) desperocupadamente  até por volta das 21:00h, no meu outro relógio do Ben 10, que foi quando o ataque começou. Não consegui ver de onde eles surgiram, estavam por toda a parte, as polícias, civil e militar não demoraram a chegar e, fortemente armados, começaram o duro combate. O grande número de civis presentes e alcoolizados dificultou muito a ação da polícia, a população corria, os zumbis atacavam, a polícia atirava e o pintinho piu. Foi o momento do apavoro geral. Ninguém sabia o que fazer e eu tentava acreditar no que meus olhos viam, ao mesmo tempo que tentava lembrar quantas cervejas eu tinha bebido... Contemplei aquela terrível cena em estado de puro choque. A minha vida toda procurando as evidências e estava finalmente acontecendo ali, bem na minha frente.

É claro que não foi possível acabar com a investida zumbi sem acertar alguns pobres civis. Os que foram baleados foram para o hospital do Cajuru, enquanto que os atacados por zumbi foram para a ala 69 do hospital do trabalhador, uma ala secreta, que fica no subsolo, bem abaixo da área de amputados vítimas de crocodilos do Parque Barigui.


No fim das contas, a polícia decidiu assumir toda a culpa pela confusão gerada, sem sequer mencionar o ataque zumbi, para não alarmar a população. Uma nobre atitude deles que, além de nos proteger da primeira investida dos comedores de cérebro, ainda ficaram com o papel de vilões. Todos se voltaram contra eles, menos os que testemunharam tudo, porque sabem o que realmente aconteceu, mas têm medo de pensar no que pode estar por vir.


Detetive Murdock."

Receita Para NUNCA Ficar Triste.

- Ame sua família;
- Tenha amigos;
- Não lembre que existe segunda-feira;
- Não tenha cartão de crédito;
- Vá para Acapulco com o pessoal da vila;
- Beba refresco de tamarindo;
- Não deva 14 meses de aluguel;
- Não se misture com essa gentalha;
- Não fique vegetando sozinho em casa durante as tão desejadas férias, assim tornando-as insuportáveis;
- Tenha um video game, o verdadeiro melhor amigo do homem;
- Não goste de menina vagabunda;
- Não goste de menina de família;
- Não goste de menina alguma;
- Não goste de homem, pelo amor de Deus;
- Nem de mim...;
- Tenha um video game... isso é realmente importante;
- Não torça pelo Atlético;
- Não torça pelo Coxa;
- Torça pelo Atlético ou pelo Coxa só para tirar com a cara dos paranistas;
- Também não torça pelo Brasil, sob hipótese alguma;
- Torça pela Alemanha;
- Junte as esferas do dragão;
- Tenha uma nuvem voadora;
- Não perca o show da sua banda favorita, mas não seja fanático por banda alguma;
- Não perca o outro show da sua banda favorita;
- Não lembre que o Edu Falaschi é o vocalista do Angra;
- Não lembre que o Angra já foi bom;
- Não monte banda;

- Não seja "true", os "poser" acabam com a credibilidade e a seriedade da cena;
- Não seja "poser", os "true" vão sempre querer te bater;
- (apesar de parecer óbvio) Não seja emo;
- Não beba sozinho;
- Ao beber, esqueça que existe celular;
- Ao beber, tenha sempre o cunhado por perto, para te carregar depois que você vomitou no meio-fio;

- Não assista "Meu Primeiro Amor";
- Não ouça "In My Defence"... nem "Every Night Without You" nem...;
- Não leia "O Fausto";
- Leia "A Fantástica Fábrica de Chocolates" e "O Mago de Oz" várias vezes;
- Não ligue para o "Bom Dia & Cia.", tentando ganhar um PlayStation;
- Grite;
- Cante (para si mesmo apenas, por favor);
- Tome banho de chuva (de propósito);
- Coma pizza;
- Saia de Curitiba periodicamente;
- Não vá sozinho ao cinema, sequer ao shopping;
- Não trabalhe em Colombo;
- Não faça provas de faculdade;
- Não pinte o cabelo;
- Tenha um violão;
- Tenha uma moto;
- Não se chame Danyel;
-Não fuce o Facebook;
- Não tenha um blog;
- Não leia o meu blog.